Was ist Präsenz?

Präsenz in Life Design und Life Crafting

Wenn du mehr über den Unterschied zwischen Life Design und Life Crafting erfahren möchtest, kannst du in diesem Artikel mehr in die Tiefe gehe: Mit Life-Crafting den eigenen Weg gestalten

#1 Präsenz ist beziehungsorientiert

#2 Präsenz hat keinen eigenen Plan

In diesem Artikel habe ich über das Konzept "Vertrauen" geschrieben: Veränderung braucht Vertrauen

#3 Präsenz ist gelebtes Abenteuer

In diesem Artikel habe ich erklärt, was es mit der automatischen Muster-Aktivierung auf sich hat: Selbstführung durch eine Pause vom Reagieren

Wir wollen dabei das Gehirn nicht völlig ausschließen. Wir brauchen es auch weiterhin. In Präsenz arbeiten die Filter anders. Meine Erfahrung: eigene Muster springen in diesen wertvollen Momenten nicht vollautomatisch an. So werden neue Wege sichtbar. Und praktischerweise auch direkt gleich beschritten. Denn in Präsenz wird direkt umgesetzt. Was da sein will, ist sofort da. Man überlegt sich nicht, wie man es anders machen will. Man macht es einfach anders. Weil es der Moment so braucht. Weil der Moment einen dorthin führt. Sich dem Moment überlassen. Wie im Flow. Vielleicht mit etwas mehr Pause. Denn Präsenz ist ganz viel Pause. Pause vom Tun und Machen. Und trotzdem bleibt nichts ungetan.

Sich selbst Präsenz schenken

Wie du selbst mehr in Präsenz kommen kannst

Wie soll das jetzt ganz praktisch gehen? Ich hab ein paar Vorschläge:

#1 Präsenz ist ein Geschenk für dich und andere

#2 Die Momente in denen du dich gut fühlen kannst, sind eine Spur

#3 Wenn du nicht weiter weißt, drück die Stop-Taste

#4 Sorge gut für dich

#5 Probier aus was für dich funktioniert

Selbstführung durch eine Pause vom Reagieren

Hast du das Gefühl du führst dich selbst oder fühlt es sich vielmehr so an, als würden die Umstände zu oft bestimmen wo es lang geht? Hast du dir schon mal angeschaut, wie deine persönlichen Reaktionsmuster so aussehen? Wie oft du etwas ganz automatisch machst? Und wie oft dann etwas dabei herauskommt, das du eigentlich lieber anders gehabt hättest?

Manchmal sind wir im Alltag so beschäftigt und aktiviert, dass wir in eine Art Hyper-Reaktionsmodus verfallen. Von Termin zu Termin. Von Todo zu Todo. Unser Leben hat uns fest im Griff und unser Nervensystem kommt in eine Art Dauer-Ausnahmezustand. Unsere Reaktionen verselbständigen sich. Eine - nach - der - anderen. So entstehen Kettenreaktionen und schnell ist man nur noch Beifahrer/in im eigenen Leben. Dazu eine kleine Geschichte: ich habe interessehalber den einen oder anderen Horsemanship-Kurs besucht. Beim Horsemanship geht es darum, die Prinzipien der Pferd-Pferd-Kommunikation auf Pferd-Mensch-Beziehungen zu übertragen. Und ich wollte lernen wie das funktioniert.

Führen oder Folgen?

In einem der Kurse demonstrierte die Trainerin ihre Wirkung auf ein Pferd beim freien Training. Dabei wird das Pferd ohne Strick in einem abgezäunten Areal alleine durch die menschliche Körpersprache schneller oder langsamer in die gewünschte Richtung bewegt. Das Pferd war recht aufgeregt und galoppierte ziemlich wild los. Ich stand also am Zaun, bekam tierisch Respekt und dachte mit großen Augen: "Ein Glück, dass ich da nicht drin stehe." Ich hatte meinen Gedanken noch gar nicht richtig zuende gedacht, da meinte die Trainerin: "Schaut mal, ich mach eigentlich gar nichts und das Pferd ist trotzdem tierisch beeindruckt."

Gelassenes Nicht-Reagieren kann Wunder wirken.

Dieser Satz war magisch für mich. Diese Situation, die in mir ein lautes "Was würde ich machen?!" auslöste, wurde von der Trainerin mit einem "Ich muss gar nichts machen." völlig anders bewertet. Natürlich hat die Trainerin einen anderen Zugang zu Pferden und bedeutend mehr Erfahrung, aber umso einprägsamer war für mich ihre Reaktion, denn ich hatte schon oft erlebt wie sie ganz natürlich die Führungsrolle übernahm. Dass auch ein Nicht-Reagieren ein Zeichen von Führung sein kann, war mir bis zu diesem Zeitpunkt nicht klar. Ich verstand mit einem Mal eines der Elemente, die Führen von Folgen unterscheiden: der Umgang mit den äußeren Umständen und deren Interpretation. Das Nicht-Reagieren und die Gelassenheit der Trainerin wurden möglich durch eine andere Deutung der Situation. Statt "Oje" ein "Wow"! Statt defensiv und außen-orientiert: voll präsent und selbst-zentriert.

Warum reagieren wir überhaupt so oft?

Um uns herum und auch in uns gibt es permanent Millionen von Reizen. Ein Großteil davon wird ausgeblendet und/oder unterbewusst verarbeitet. Welche Reize wir wie deuten und auf welche Reize wir wie reagieren hängt ziemlich stark von unseren inneren Blaupausen ab. Diese Blaupausen schreiben vor, wie etwas zu sein oder abzulaufen hat. Unsere Reizverarbeitung ist daher ziemlich individuell. Kleinigkeiten, die manch einen auf die Palme bringen, können für andere schlicht und einfach nicht existent sein.

Unsere Blaupausen sind Filter mit Handlungsanweisung.

Unser Unterbewusstsein gleicht vereinfacht gesagt unsere Umwelt auf Hinweise darauf ab, welches Handlungsmuster gerade hilfreich sein könnte. Wir nehmen also vor allem das wahr, was zu unseren abgespeicherten Mustern passt. Neutral geht anders. Das ist aber oft auch ganz hilfreich - Automatismen entlasten unseren Denkapparat. Aber sie bringen uns manchmal eben auch in ziemliche Schwierigkeiten. Solche Automatismen können übrigens auch innere Reaktionen auslösen. Also nicht nur Handlungen, sondern auch Kopfkino zum Beispiel. Also ein unschöner, nicht wirklich hilfreicher Film, der die Zukunft bereits vorweg nimmt, Handlungsmöglichkeiten einschränkt und Automatismem bis zur selbst erfüllenden Prophezeiung aneinanderreihen kann.

Innere Antreiber wirken wie Meta-Automatismen.

Ein anderes Beispiel für Automatismen: innere Antreiber. Sie haben viel mit unseren Reaktionsmustern zu tun. Sie sitzen wie eine Färbung hinter allem was wir so tun und denken: "sei schnell" oder "sei brav" zum Beispiel. Sie funktionieren in der Seins-Form, sie sind also grundsätzlicher Natur und haben so die Kraft all unser Denken, Fühlen und Handeln zu überlagern. Wenn wir uns nun unterbewusst veranlasst sehen, alles in schnell oder brav zu machen, kann das ziemlich kräftezehrend sein. Und wir entfernen uns damit von unseren eigenen, inneren Wahrheiten, ohne es zu merken. Die Überzeugung, in allem schnell sein zu müssen, wirkt zum Beispiel als Reaktionsverstärker. Für Reflexion bleibt kein Raum. Aber welche Muster tragen wir denn überhaupt so mit uns herum?

Stressmuster als Goldgruben der Persönlichkeitsentwicklung

Ein kleiner Trick wenn du deinen Mustern auf die Schliche kommen willst: schau dir zum Beispiel mal selbst zu was du in einer sehr stressigen Situation machst. Das kann wirklich sehr aufschlussreich sein! Denn das was wir in end-stressigen Situationen wiederholt automatisch abspielen, sind oft sehr alte und tief verankerte Muster. Der Körper übernimmt. Er schaltet auf Autopilot und wir können nichts dagegen tun. Denn: wenn wir in Stress geraten, laufen wir im Notprogramm - wir haben also keine Ressourcen mehr, um unsere Automatikprogramme bewusst zu übersteuern. Sie brechen sich Bahn - ob wir wollen oder nicht. Was wir tun, wenn wir genervt sind, ist übrigens anscheinend oft genau das, was uns "passiert" ist, als wir klein waren. Und so haben wir unterbewusst abgespeichert und gelernt, wie "man" unter Stress reagiert.

Muster stabilisieren sich bei jeder Nutzung.

Die Krux bei den Mustern: sie erhalten sich durch die automatische Aktivierung selbst. Jedes mal wenn sie unterbewusst aktiviert werden, werden sie "gepflegt". Wie eine Art Trampelpfad, der keine Abzweigung hat. Links und rechts nur unüberwindbare grüne Wände, die von mal zu mal höher wachsen, während der Pfad immer breiter wird. Und: wir schleichen nicht da durch, sondern wir rasen - ohne Bremse. Die Fahrt ist erst beendet, wenn das Muster vollständig abgespielt wurde. Aussteigen? Fast unmöglich. Denn dadurch, dass die Muster unterbewusst abgespeichert sind, haben wir keinen direkten Zugriff auf sie. Zum Glück haben wir aber - indirekt - trotzdem Möglichkeiten mit und an diesen Mustern zu arbeiten.

Momente liebevoller Selbstführung können den Unterschied machen.

Wenn wir, bevor der Trampelpfad-Zug abfährt, immer wieder Momente einbauen, in denen wir uns gegenüber bewusst eine liebevolle Führungsrolle einnehmen, können wir das Tempo verlangsamen und uns Abzweigungen, also neue Gedanken und damit neue Handlungsmöglichkeiten schaffen. Je öfter wir das tun, umso leichter wird es, vom Haupttrampelpfad abzubiegen. Denn wo das Tempo angenehm ist und es auf einmal Abzweigungen gibt (die mit jeder Benutzung immer breiter werden), versetzen wir unser System in die Lage zu fragen: wo sollen wir lang? Bislang stellt sich diese Frage einfach nicht. Meine Erfahrung: mit etwas Übung wird diese Rückfrage automatisch in den Ablauf eingebaut. Nach dem Motto: "Hey, hier sind wir schon ein paar mal anders abgebogen, sollen wir das heut wieder machen?", erinnert unser freundliches Gehirn daran, dass wir etwas verändern wollten. Die gute Nachricht also: wir können uns darin üben, unsere Muster zu verändern. Die anstrengende Nachricht: wir sollten das bereits machen, bevor uns Stress handlungsunfähig und reaktionsfreudig macht.

Stop-Taste drücken und Perspektive ändern

Wollen wir also aus dem Reaktionsmodus heraus, können wir ausprobieren, ob wir ganz kurz innehalten können. Am besten immer wieder mal, weit bevor die wüsteren Reaktionsmuster-Pfade betreten werden. Zum Beispiel durch eine Mikropause: ein paar Sekunden gar nichts machen. Gar nichts. Außer atmen. Und spüren was ist. Der Körper bekommt so eine Möglichkeit sich kurz mal locker zu machen. Und dann kann es gleich auch wieder weitergehen. Das Anhalten ist das Wichtige, die Dauer ist erst mal zweitrangig.

Eine hilfreiche Aufgabe für den Kopf muss her.

Nun haben wir aber auch noch einen Kopf. Und der springt gern in die Bresche, wenn der Körper gerade nicht wild beschäftigt ist - zum Beispiel weil wir uns selbst eine kurze Pause verordnet haben. Deswegen gehen manche Menschen übrigens so gerne laufen (me too): wenn der Körper beschäftigt ist, ist der Kopf mit der Bewegung beschäftigt und lässt andere Themen leichter los. Das macht sich vor allem bemerkbar, wenn wir sehr analytisch veranlagt sind und es gewohnt sind, all unsere Themen durch Nachdenken zu lösen. Der Kopf ist dann dressiert, stets aktiv zu sein. Geben wir dem Kopf also keine gescheite Aufgabe, könnte er in unserer bewussten Pause innerhalb von Sekundenbruchteilen wieder Ideen aufgreifen, die sehr nah an den alten Mustern dran sind (das Kopfkino zum Beispiel) - einfach, weil das bisher immer genau so sein Job war.

Perspektivwechsel als Musterbruch-Übung für den Kopf.

Unser Kopf meint es gut mit uns, wir wollen ihn also gar nicht rausdrängeln. Aber wir können wählen welche Aufgabe wir ihm in unserem kurzen Pause-Moment geben. Zum Beispiel die Knobel-Frage: "Könnte man das auch anders sehen?" oder das Rätsel-Statement "Nichts ist wie es scheint.". So hat der Kopf was zum Nachdenken im Moment und wird nicht mit einer Zwangspause überfordert. Wir wollen es uns ja leicht machen. Wir setzen einfach nur die Zäsur und schauen was sich zeigen will. Und unterstützen unseren Kopf mit der einen oder anderen Frage. Zum Beispiel auch: Was ist jetzt da? Kann ich das alles für einen kurzen Moment einfach nur da sein lassen? Auch wenn ich mich nicht perfekt wohlfühle damit? Wie geht es mir damit? Fühlt es sich ungewohnt an, nicht in die Reaktion zu springen? Was ist jetzt wirklich dran? Was wäre, wenn ich das jetzt nicht machen würde? Was ist das Positive in dieser Situation?

Schaff dir deine Lücke und einen frischen Blick.

Wenn du diesen einen kleinen Moment ergattert hast, hast du eine wunderbare Chance die "was tut das Leben gerade für mich"-Brille aufzusetzen. Solch ein Perspektivwechsel ist ein schöner Impuls für das Anpassen unserer Muster. Welche Bedeutung geben wir dem Ganzen und welche Haltung sind wir einzunehmen imstande. Weise Menschen sagen: "Keine Sache hat eine Bedeutung - außer die, die wir ihr geben." Bei meinem Pferdebeispiel habe ich beispielsweise ein rennendes Pferd als eine Art Bedrohung gesehen, während meine Trainerin dieselbe Situation als durchaus positives (im Sinne von "sichtbares") Zeichen ihrer Präsenz interpretierte. Was mich nahezu handlungsunfähig gemacht hätte, war für sie ein vertrauenspendendes, bestärkendes Signal. Natürlich gab es ein Erfahrungsungleichgewicht. Aber ich stelle hier mal die Hypothese auf, dass wir mit etwas Übung auch ohne Erfahrung selbsthilfreich interpretieren könnten. Inwiefern kann ich sehen, dass das Leben für mich ist? Das kann man wunderbar üben. Schon bei Alltags-Erfahrungen können wir unseren Interpretationsrahmen immer wieder überprüfen. Also: auf zum munteren Reframen!

Ein aktives Nicht-Reagieren

Beim Nicht-Reagieren geht es für's Erste rein darum, automatische Aktivität für einen ganz kurzen Moment auszusetzen. Eine minimale Unterbrechung. Bereits damit beginnen wir, Muster zu verändern. Das bedeutet übrigens nicht, im Geschehen eine passive Rolle einzunehmen. Wer immer wieder Sekunden-Momente der Pause, des Fühlens, Anerkennens und des Staunens einbauen kann, der lernt sich selbst besser zu spüren und damit auch ganzheitlicher einzuschätzen, was jetzt dran ist. Das ergibt einen tollen Früh-Indikator - ein ruhiger mentaler Zustand ermöglicht besseres Timing für die eigene Aktivität.

Die Kunst des Nicht-Reagierens ist sehr einfühlsam.

Nicht sofort zu reagieren bedeutet daher eben auch nicht, die Zeichen der Zeit und der Umwelt zu ignorieren. Es geht vielmehr sogar um deutlich besseren Kontakt zur Umwelt, als das im automatischen Reaktionsmodus möglich ist. Denn man befindet sich sowohl mehr bei sich selbst, als auch in der Präsenz mit allem was ist. Es ist damit ein Tanz, der auch das Abgeben von Kontrolle beinhaltet. Wir können (uns) nicht führen, wenn wir über alles die Kontrolle haben wollen. Denn damit schalten wir das Gehirn in den Hyper-Aktivitätsmodus, in dem Pausen und echtes Gewahrsein nicht möglich sind. Am Beispiel der Pferdetrainerin hieß das zum Beispiel, das Pferd nicht pausenlos in seiner Bewegung zu kontrollieren. Die Trainerin hat nicht auf alles reagiert was das Pferd tat oder nicht tat. Sondern sie hat sanft einen Korridor und eine Richtung unterstützt - aber auch unmittelbar etwas verändert wenn die von ihr gesetzten Leitlinien überschritten wurden. So wusste das Pferd binnen kürzester Zeit was ok ist und was nicht - und konnte sich beruhigen und entspannen.

Wir dürfen lernen, uns das Nicht-Reagieren zu erlauben.

Wir müssen nicht auf alles sofort reagieren. Und wir dürfen lernen, uns das auch zu erlauben. Und ein Anfang sind diese ganz kurzen Momente. In ihnen liegt der Zauber des Neubeginns - hinein in etwas Unbekanntes. Zwei oder drei Sekunden - das ist nahezu jederzeit möglich. Es reicht, sich gewahr zu werden was ist - selbst wenn die Situation danach genauso abläuft wie immer. Wir haben einen Anfang gemacht und unser Unterbewusstsein wird sich einen Reim darauf machen, dass wir zum ersten mal nicht von Anfang bis Ende der Beifahrer waren. Wenn wir gut zu uns selbst sind, werden wir uns nicht verurteilen und einfach weiter üben.

Ein Auftrag an uns selbst

Wir können uns dafür selbst einen kleinen Auftrag geben. Zum Beispiel, einen Moment innezuhalten, wenn wir eigentlich in ein automatisches Muster einsteigen würden. Manchmal verpassen wir vielleicht den Moment komplett, ein anderes mal sind wir zu spät dran, wieder ein anderes mal gelingt es uns vielleicht nicht so richtig. Aber das macht nichts. Der Versuch zählt - und er wird sich auszahlen. Von mal zu mal werden wir leichter in diesen Mikro-Moment eintauchen können. Und dann die Magie spüren. Denn die liegt dazwischen. In der Pause. Und in allem was danach in Kopf und Körper an Reorganisation passiert.

Musterarbeit als Selbstfürsorge-Übung.

Und übrigens: Musterarbeit hat sehr viel mit Selbstfürsorge zu tun. Es geht nicht darum, sich zu kritisieren und zu optimieren. Sondern vielmehr darum, mehr in Verbindung mit sich selbst zu kommen. Auch Nachsicht mit sich selbst kann man üben - vielleicht magst du das ja gleich in deine nächste aktive Mikro-Pause einbauen. Perspektivwechsel und Mikro-Pausen - das ist in jedem Fall eine wunderbare Kombination auf dem Weg zu mehr Verbundenheit. Wie die Trainerin, die in ihrer turbulenten Umwelt Nachweise für ihre Selbstwirksamkeit sah. Sie konnte einen kühlen Kopf bewahren und die Situation zu ihren Gunsten interpretieren. Das ist eine Kombination, die weit tragen kann.

Alles Liebe und fröhliches Pausieren!
Eure Rebecca

Veränderung braucht Vertrauen

Vertrauen ist auf unserer Reise durch's Leben Wasser und Schutzhütte zugleich. Es lässt uns auftanken und macht uns handlungsfähiger. Es ist nicht immer da wenn wir es brauchen, aber es gibt Möglichkeiten, um sich nahezu jederzeit anzunähern.

Hat jemand von euch schon mal erlebt, dass eine selbst gewählte Veränderung Angst machen kann? Oder dass eine Veränderung in der Tür steht und man sie einfach gerade ÜBERHAUPT NICHT GEBRAUCHEN kann?! Ich schon.

Vertrauen als Entscheidung

Veränderung kann für uns vieles bedeuten: Abwechslung, Abenteuer, Herausforderung, Überforderung, Angst. Veränderung kann die gesamte Spannbreite an Gefühlen lostreten. Denn Veränderung ist vor allem eins: anders. Und das bedeutet: unsere "so-funktioniert's"-Programme sind mit einem mal völlig wirkungslos. Wir müssen neue Wege finden. Und das kann sehr anstrengend sein. Gehen wir weiter? Wollen wir zurück? Mein System hat mich schon zu beidem veranlasst. Und das ist völlig in Ordnung, beides hat seine Berechtigung. Besonders schön verlief es für mich aber oft dann, wenn ich in einen Zustand von nach vorne blickendem Vertrauen finden konnte. Vertrauen in was? Für mich ist es vor allem das Vertrauen in meine Liebsten und Vertrauen ins Leben generell. Das ist nicht in jeder Situation gangbar, aber wenn wir öfter den Fokus darauf legen, ist das schon eine Bereicherung. Zum Beispiel wenn man sich Sorgen um etwas macht.

Sich für's Vertrauen entscheiden

Wenn man sich mal fragt: "Wird alles gut gehen?", kann man sich bewusst machen, dass es in dem Moment in dem wir den Fokus auf unsere Zukunft legen, im Prinzip eine Entscheidung ist. Entscheide ich mich jetzt in dieser Sekunde für Vertrauen oder für Angst? Kann ich mich, zumindest für einige Augenblicke, auf das Vertrauen einlassen? Wie eine kleine Insel an der wir für den Moment ankern können. Eine Vertrauensinsel im Sturm, die wir immer wieder ansteuern können. Auf der wir auftanken und besser denken können.

Unsere Programme arbeiten immer

Ich will damit nicht sagen, dass dann alles gelöst ist. Wir sind komplexe Wesen mit einem komplexen autonomen Nervensystem in einer komplexen Umwelt. Entsprechend unserer Erfahrungen haben wir Programme mitgenommen, die hilfreich oder weniger hilfreich sein können. Und diese Programme arbeiten zuverlässig - und sind meist unserem Bewusstsein nicht die Bohne zugänglich. Aber manchmal schaffen wir es doch, durch achtsame Selbstfürsorge einen Moment des Zugangs zu erwischen. Und diesen Moment kann man dafür nutzen, den Fokus auf Handlungsfähigkeit zu richten. Ich nutze dafür gerne die "sich selbsterfüllende Prophezeiung" für mich.

Die sich selbst erfüllende Prophezeiung nutzen

Die sich selbst erfüllende Prophezeiung besagt so etwas wie: was ich erwarte, tritt mit höherer Wahrscheinlichkeit ein - weil sich meine Wahrnehmung und mein Verhalten unterbewusst auf das ausrichten was ich in Gedanken auf mich zukommen sehe. Darauf reagiert meine Umwelt - worauf ich dann wieder reagiere. Ist der Grundgedanke misstrauisch oder ärgerlich, stoßen wir mit höherer Wahrscheinlichkeit einen ungünstigen Teufelskreis an. Denn selbst wenn das Leben uns etwas Positives serviert, werden wir es nicht erkennen! 

Mit einer zugewandte Haltung positive Kreisläufe in Gang setzen

Andersrum funktioniert es aber zum Glück genauso. Denn das Gute ist: die sich selbst erfüllende Prophezeiung funktioniert in beide Richtungen. Deshalb liebe ich das Thema Umdeuten so sehr. Im Bereich der Kinderbeziehungen war das augenöffnend für mich. Meine Haltung als einer der wichtigsten Schlüssel. Anstatt Gedanken wie "Warum will er/sie mich nun schon wieder absichtlich auf die Palme bringen!?" zu hegen, lieber immer wieder bewusst unterstellen, dass die Kinder - wenn auch auf ihre manchmal sehr herausfordernde Art - zu kooperieren versuchen. Wenn ich die offene, zugewandte Haltung einnehmen kann (nein, das klappt bei mir auch nicht immer) - dann verlaufen auch herausfordernde Situationen wirklich ziemlich anders, einfach beziehungsbereichernder anstatt trennender. Die Kids merken, dass man zugewandter ist und nicht verurteilt und gehen nicht in einen Gegenreaktions-Modus - die Kommunikationskanäle bleiben offen.

Eine vertrauensvolle Haltung von uns bewirkt bei den Menschen die uns begegnen eine zugewandtere Reaktion - und vielleicht trifft das sogar auf das Leben insgesamt zu.

Eine vertrauensvolle Haltung von uns bewirkt bei den Menschen die uns begegnen eine zugewandtere Reaktion - und vielleicht trifft das sogar auf das Leben insgesamt zu. Wenn wir Vertrauen, gewichten wir die positiven Dinge viel mehr. Der Tag scheint uns ingesamt positiver zu verlaufen, woraufhin wir Ressourcen auftanken und gelassener mit Unerwartetem umgehen. Man wird offener, entspannter und handlungsfähiger. Die Reaktionen der Umwelt fallen entsprechend positiver aus. Das ist die positive Variante einer Kettenreaktion. Ich denke das ist unter anderem auch eines der Prinzipien aus dem heraus zum Beispiel Literatur wie "Ein Kurs in Wundern" oder "The secret" funktionieren. Man deutet um und nimmt eine vertrauensvollere Haltung ein. Eine bei der man wirklich gut zu sich selbst ist. Und das Positive erwartet. Kurz: ich halte Vertrauen grundsätzlich für eine essentielle Zutat - denn sie setzt positive Kreisläufe in Gang.

Wie wu wei - im Fluss des Lebens

Und so versuche ich das auch mit dem Leben immer wieder zu sehen. Nach dem Prinzip des "wuwei" irgendwie. Bei diesem aus den östlichen Lehren stammenden Ansatz geht man mit dem Fluss des Lebens. Man hält nicht an etwas fest und nimmt die Dinge wie sie kommen. Man hat Wünsche, hält aber nicht an ihnen fest. Und so geht man voller Spontanität seinen Weg.

Vertrauen hat viele Gesichter

Paulo Coelho hat in seinem Buch "Der Wanderer" eine Geschichte veröffentlicht, von der ich kurz erzählen möchte. In dieser Geschichte geht es um eine Frau, die etwas ausprobieren möchte, sich aber nicht traut. Als sie darum gebeten wird, ihre Gabe anzuwenden, gelingt es ihr erst, als sie jemanden beten hört, sie möge es doch schaffen. Dieser jemand bewirkte in ihr durch das laute Gebet eine starke Regung des Vertrauens. In diesem Fall, Vertrauen in sich selbst. Und so gelang das Vorhaben.

Soll heißen: Vertrauen ist universell - Vertrauen in die guten Absichten des Kindes, Vertrauen in sich selbst, Vertrauen ins Leben. Vertrauen erhöht einfach die Wahrscheinlichkeit dafür, dass die Dinge sich gesund entwickeln und wir nicht von Stürmen der Veränderung oder der Sorge völlig davongeblasen werden.

Soll aber nicht heißen: komplett blauäugig loslaufen. Unsere mentale Power ist wichtig und darf ruhig auch kritisch eingreifen. Wenn wir dieser Mentalkraft die richtigen Aufgaben geben, kann sie mit unserem Körper und unseren Emotionen gemeinsam einen tollen Job machen. Die Kunst ist, die Balance zu halten und die mentale Kraft in die richtigen Bahnen zu lenken. Der Gedanke "Ich bin aufmerksam UND vertrauensvoll." kann da vielleicht helfen. Er honoriert die aktiven Gedanken, aber erinnert uns an den gesunden Fokus. Oder auch ein spannender Gedanke bei Sorgen: "Alles ist anders als ich gerade denke." bzw. "Nichts ist wie es scheint." Das kann uns daran erinnern, dass wir uns gern schnell Erklärungen konstruieren, die vielleicht gar nicht valide sind. Probier einfach mal ganz spielerisch aus welcher Gedanke dir hilft.

Die Herausforderung

Genauso wie ich an Vertrauen glaube, genauso weiß ich, dass es manchmal schwierig ist, sich in eine vertrauensvolle Haltung einzufinden. Deshalb habe ich dir eine Liste vorbereitet mit Ansätzen, die mir schon dabei geholfen haben, mehr ins Vertrauen zu kommen. Wenn alles gerade super dolle herausfordernd ist, kannst du dabei auch von Moment zu Moment gehen. Denn Vertrauen kann je nach aktuellem Zustand des autonomen Nervensystems sehr flüchtig sein - umso schöner ist es, wenn wir ein Umfeld bereiten, indem sich das Vertrauen gern bei uns niederlässt.

Bist Hier sind ein paar Möglichkeiten für dich, mehr ins Vertrauen zu kommen:

#1 Eine Entscheidung: Frage dich selbst: "Was wäre, wenn ich mich nur für diesen Moment für Vertrauen entscheiden würde?"

#2 Fantasiereise: kann ich mir in Gedanken einen wundervollen Ort ausmalen mit all seinen Farben, Geräuschen und Gerüchen? Ein Ort an dem ich in Gedanken so sein kann wie ich bin und an dem ich einfach auftanken kann?

#3 Geführte Meditationen: Geführte Meditationen: gibt es (z.B. bei Spotify oder Podcast-Apps) geführte Meditationen, die ich besonders ansprechend, angenehm und alltagstauglich finde? Meditationen verlangsamen die Hirnaktivität und das wiederum ist mit einer Beruhigung des gesamten Systems assoziiert.

#4 Nach Unterstützung fragen: einen lieben Menschen oder in Gedanken das Leben selbst. Oder was oder wen auch immer du als unterstützend empfindest. Es geht darum in einen Modus zu kommen, in dem wir das Gefühl haben, grandiose Unterstützung zur Verfügung zu haben.

#5 Gemeinsam: suche nach Menschen die ähnliche Herausforderungen haben und die diese positiv sehen können. Oder auch einfach Menschen, die dir rundherum gut tun. Fühlt man sich mit anderen Menschen wohl, geht dies mit einem höheren Oxytocinspiegel und einem niedrigeren Strtesslevel einher. Oxytocin wird auch als "Kuschelhormon" bezeichnet. Es ist maßgeblich an Vertrauensprozessen beteiligt.

#6 Nervensystemarbeit: unser System möchte sich sicher fühlen. Ist das durch vergangene Erfahrungen (z.B. in bestimmten Situationen) nicht gegeben, reagiert unser System in einer Weise die nicht immer angemessen ist. Eine einfache Übung für's Nervensystem kann das bewusste Atmen sein. Länger ausatmen als einatmen tut dem Parasympatikus gut.

#7 Bedingungslose Selbstfürsorge: unser innerer Kritiker kann ganz schön anstrengend werden. Entscheiden wir uns dafür, uns (wenn auch nur für einen Augenblick) BEDINGUNGSLOS selbst zu lieben, können wir einen Vertrauen-stiftenden Moment mit uns selbst genießen.

#8 Koffein reduzieren: wenn du koffeinsensibel bist, könnte es sein, dass du auch auf Histamin reagierst. Histamin in ein erregender Neurotransmitter und eine zu hohe Histaminlast kann dazu führen, dass man schwieriger in ein Gefühl von Vertrauen findet. Kaffee blockiert den Histaminabbau im Körper und regt den Körper zudem dazu an, selbst Histamin auszuschütten. Wenn du also das Gefühl hast, Kaffee macht irgendwas mit dir, steig vielleicht mal probehalber einige Zeit auf koffeinfreien Kaffee um.

Noch zum Abschluss: Vertrauen ist ein sehr sensibles Thema und ich bin keine Therapeutin. Ich schreibe hier einfach aus eigener Erfahrung über die Dinge, an die ich mich selbst gerne erinnert haben möchte. Vielleicht ist ja auch was für dich dabei - nimm dir was du brauchen kannst.

Liebe Grüße,
Rebecca

Familien: Wie Umdeuten dabei hilft,  Reaktionsmuster zu verändern

Wenn wir so durch die Welt gehen, wiederholen wir tagein, tagaus was uns so mit auf den Weg gegeben wurde. Oft ist das super funktional. Manchmal aber eben auch nicht. Wenn Kinder - oder auch Partner - Dinge tun, die wir wirklich überhaupt nicht gut finden, kann es manchmal echt hilfreich sein, eine andere Brille parat zu haben. Hier kann das Umdeuten wirklich hilfreiche Dienste leisten. Beim Umdeuten werden eine Situation oder gezeigtes Verhalten einfach unter einem positiven Blickwinkel betrachtet, indem man dem Ursprung des Ärgernisses zum Beispiel konsequent gute Absichten unterstellt und auf dieser Basis alle weiteren Reaktionen wählt.

Der matschige Käfer

Ich hab ein Beispiel für euch. So oder ähnlich aus meinem Alltag. Ein kleines Kind entdeckt einen matschigen, möglicherweise toten Käfer und will ihn in die Hosentasche stecken. Da könnte man schon mal auf die Idee kommen, das unappetitlich zu finden und zu ausrufen "Schon wieder so ein Ding - lass das ja draußen! Und wasch bloß deine Hände, wir essen gleich!". Die Haltung die damit transportiert wird: "Jedes mal ärgerst du mich mit diesem Viehzeug. Ich mach mir Sorgen um die Hygiene und will, dass du jetzt sofort etwas machst, damit ich diese Sorgen wieder los werde! Warum ärgerst du mich dauernd?"

Und hier können wir jetzt ganz getrost direkt stoppen. So wird das nix mit echter Beziehung. Zumindest nach meiner Erfahrung mit unserem kleinen Abenteurer - in seinen Augen hatte mein kleiner Sohn schon sehr oft ein absolut berechtigtes Interesse an solchen Matsch-Dingern. Sofort die Augenverdreh-und-Sorgen-Mecker-Maschine anzuwerfen, hat bei uns schon für die tollsten Konflikte gesorgt. Bis ich irgendwann verstand, dass ich mich auf ihn einlassen will.

Statt Schimpfen, versuche ich nun immer wieder bewusst einen Schritt zurückzutreten und dann echtes, einfühlsames Interesse zu zeigen. Und vielleicht sogar neugierig nachzufragen: "Oh, was hast du denn da? Ist dir dieses Tier wichtig? Was könnte das (mal gewesen) sein? Willst du es jemandem zeigen? Ich möchte nicht, dass es in deiner Hosentasche wohnt - wo könnten wir es stattdessen hineinlegen?"

Dabei ist es egal wie man Interesse zeigt. Solang es ehrlich gemeint ist. Es wird schon allein deswegen anders laufen, weil die Haltung an sich eine völlig andere ist! Ist sie von Vertrauen und Respekt geprägt, fühlt sich das Kind ernst genommen und es öffnen sich Türen, zu echter Beziehung. Und zumindest unser Abenteurer reagiert tatsächlich darauf! Wenn auch nicht immer so wie ich mir das vorstelle - aber wenn ich eine wertschätzende und vor allem ernst-nehmende Haltung lebe, ist fast immer Kommunikation möglich. Und früher oder später springt dann auch des Öfteren eine schöne Lösung für alle raus.

Die Haltung macht's

Ich habe es wirklich selbst erlebt, wie überrascht Kinderaugen schauen können, wenn die Eltern nicht mit Schimpfen, sondern plötzlich mit Neugier reagieren. Und wie ok es für sie ist, wenn sie gesagt bekommen was nicht geht - solange danach direkt eine Türe in Form eines Beziehungsangebotes für sie auf geht.

Mithilfe von Umdeuten kann man tatsächlich sogar ganze Lebensgeschichten neu schreiben. Dies wird beispielsweise in einer Therapieform namens Re-Authoring eingesetzt, um Ressourcen zu heben. Doch auch im Kleinen kann jeder das Umdeuten, auch Refraiming genannt, nutzen, um dem eigenen Umfeld mehr Vertrauen, Wohlwollen und damit Beziehungsqualität zu spendieren. 

Der Zauber im Umgang mit anderen Menschen und mit der Familie hier im Speziellen liegt meiner Meinung nach im konsequenten Wechsel der Haltung. Und das funktioniert schon für Mini-Situationen - ja, sogar Augenblicke.

Kritik hilft nicht beim Wachsen

Wechselt man Kritik gegen Vertrauen, kann das Wunder bewirken. Jetzt denkst du vielleicht "Aber Kritik hilft doch beim Wachsen! Ohne Kritik wird man doch nicht besser!" So hab ich das auch mal gelernt. Mittlerweile halte ich dagegen. Auch wenn ich weiß, dass es sowas wie konstruktive Kritik geben kann. Aber vor allem wenn es sich um die Familie dreht - und explizit bei Kindern - halte ich Kritik seltenst für angebracht. 

Eine Kollegin sagte mal sowas in der Art zu mir: "Der Terminus 'professioneller Umgang', ist nur erfunden worden, um Menschen klein zu halten." An Menschen herumzumäkeln - sei es im beruflichen oder familiären Kontext, und dabei auch noch Duldung zu erwarten, ist nicht hilfreich. Das gilt - in meinen Augen - umso mehr in der Familie.

In den letzten Jahren durfte ich viel von und mit meiner Familie lernen. Und eins ist mir dabei besonders klar geworden: man muss nicht ständig an den Kindern herumzupfen, damit sie sich auch wirklich zu nützlichen gesellschaftlichen Elementen entwickeln. Für mich besteht der Job als Mami vor allem darin, sie auf ihrer Reise zu einem gesunden Selbstwertgefühl zu begleiten. Sie sollen Selbstwirksamkeit erleben und gelebtes Vertrauen spüren dürfen. Und nein, das heißt nicht, dass bei uns alles Friede-Freude-Eierkuchen ist. Auch ich habe gelernt STOP zu sagen und auch mal eine Eskalationsstufe zu zünden. Und  ich werde sicher noch eine Weile damit beschäftigt sein, zu lernen, in welchem Kontext welche Reaktion am hilfreichsten und gesündesten für alle Beteiligten ist.

Beziehung statt Erziehung

Das Prinzip "Erziehen" ist eine Art Weltanschauung, die man anziehen und ablegen kann wie einen Mantel. Es ist eben dieses "Herumzupfen", das man tun oder eben lassen kann. Das Prinzip "erziehen" so wie ich es kennen gelernt habe, geht davon aus, dass mit den Kindern etwas nicht stimmt und dass man sie korrigieren muss, sobald ihnen ein Fehler unterläuft. Das ist eine Haltung die unter Erwachsenen schon wirklich unangenehm ist. Wenn Mami und Papi sie gegenüber den Kindern an den Tag legen, ist sie umso unschöner. Unschöner nicht nur für die Kids, sondern wirklich auch für die Eltern. Weil: das Gefühl das unweigerlich in einer "Jetzt muss ich schon wieder tadeln!"-Situation aufkommt, ist auch für die Eltern alles andere als schön. Ich kenne solche Situationen und finde sie einfach nur nervig. Und frustrierend. Denn: sie führen zu nix. Außer der Tatsache, dass sie sich ständig wiederholen. Nach dem immer gleichen Schema. So war das zumindest oft bei mir. Es kommt mir im Nachhinein so vor, als wären die Kinder manchmal in einer Art Dauerschleife verhakt gewesen, die wir aus Versehen installiert hatten und aus der sie nicht herausfanden und die immer und immer wieder unschön unterbrochen werden musste.

Sich mit den Kids die Welt schönreden

Augen öffnend war für mich ein Kurs mit zwei Familienberaterinnen. Sie erklärten wie eine hilfreiche Reaktion auf ein ungeliebtes Ereignis im Kleinkind-Alter aussehen kann. Szene: das kleine Kind nimmt beim Essen den Löffel und verteilt das Happihappi spontan und unverblümt auf dem Boden oder wahlweise auch auf Einrichtungsgegenständen oder Erziehungsberechtigten. Wir stellen uns also vor wir haben einen riesigen Klecks orangen Bio-Möhrenstampf auf Stuhl und Boden. Mit Leinöl versteht sich. Die meisten von uns haben folgende Reaktion im Programm: schimpfen und sauer werden. Bei Wiederholung gerne auch eine deutliche Ankündigung "Wenn du das nochmal machst, dann ...!" Alternative? Die beiden Pädagoginnen haben folgendes vorgeschlagen, zumindest ist es mir so in der Richtung in Erinnerung geblieben: "Nein, das machen wir nicht. Wir nehmen jetzt diesen Löffel und packen da jetzt genau diese kleine runde grüne Erbse mit dem Möhrchenenstampf drauf. Und dann ab damit in den Mund." Und zwar freudestrahlend! Zu Beginn vielleicht ganz kurz etwas ernster (wenn wir dabei sind, kurz zu zeigen, dass wir das nicht so haben wollen). Aber dann sofort liebevoll. Und zwar mit exponentiellem Anstieg.

Game-Changer zum Ausprobieren

So. Ich war völlig baff. Das kannte ich so nicht. Ich war von Haus aus immer bemüht wirklich einen geduldigen und liebevollen Umgang zu pflegen. Aber in einer Ich-hab-jetzt-aber-allen-Grund-mich-zu-ärgern-Situation nach einem kurzen Stop einfach zur Tagesordnung überzugehen, war mit ernsthaft neu. Nun habe ich kein Kleinkind mehr, aber Ich-hab-jetzt-aber-allen-Grund-mich-zu-ärgern-Situationen kenne ich trotzdem. Das Tolle: dieser Trick funktioniert für mich in wirklich vielen Situationen! Ein kurzes "Stop, so nicht." und dann direkt freundliche Worte. Wirkt Wunder. 

Nochmal: Beziehung statt Erziehung

Das Tolle: so ganz nebenbei wird Vertrauen aufgebaut. Die Eltern lernen, offener mit den täglichen Herausforderungen umzugehen und nicht von vornherein schon ein "war ja klar" zu pachten. Sondern vielmehr, die schönen Momente genießen und die ärgerlichen kurz halten. Und die Kinder? Ich bemerke ein starkes Zusammenrutschen. Große Augen, die zu sagen scheinen: "Mama denkt gar nicht, dass ich verkehrt bin! Sie hat mich lieb!" So werden Negativspiralen durchbrochen, die auf elterlicher vielleicht sogar unbewusster Verurteilung und kindlicher Schutz-Abwehr-Haltung basieren. Ich kenne dieses Spiel nämlich nur zu gut: Kind macht Quatsch, Mama wird sauer "Schon wieder?!", Kind kommt nicht mehr raus aus der Nummer und macht direkt weiter. Eins gibt das andere. Seitdem ich das Umdeuten übe, eskalieren Situationen bei uns viel viel seltener. Ist vielleicht auch Zufall. Aber es fühlt sich auf jeden Fall nach viel höherer Beziehungsqualität an. Sicher gibt es Rückschläge. Und sicher gibt es Situationen, da funktioniert das warum auch immer einfach nicht. Aber ich habe erlebt, dass alles definitiv einen ordentlichen Schritt in die richtige Richtung geht. Das Lustige ist, es macht nach den ersten Gehversuchen wirklich Spaß das zu üben! Und man kann es auch auf Interaktionen zu anderen Menschen anwenden - zum Beispiel beim eigenen Partner (oh, da hab ich wirklich noch Übungsbedarf). 

Umdeuten als Vertrauensvotum

Das Großartige ist, dieses Umdeuten hört nicht bei der Haltung auf, sondern fängt dort eigentlich erst an. Es ist so spannend, wenn wir eintauchen in das Meer der "mein Kind ist völlig ok wie es ist"-Möglichkeiten. Wie oft tun Kinder Dinge, die uns peinlich sein könnten. Dinge wegnehmen, hauen, nicht teilen, nicht "Hallo" sagen (manch anderer Erwachsener findet das super schlimm).

Wenn wir unser Kind nicht verurteilen für das was es tut, gehen wir mit gutem Beispiel voran. Wir vermitteln, dass wir vertrauenswürdig und verlässlich sind. Und das heißt nicht, dass wir nicht zurückmelden dürfen, wenn etwas aus dem Ruder läuft. Keineswegs. Auch das ist etwas, das ich wie oben schon angedeutet immer noch lerne - ernsthaft Stop sagen. Aber so oft kommen diese Stop-Situationen gar nicht vor. Vielmehr fühlen wir uns im Alltag genötigt einzugreifen, wo das Kind eigentlich selbst gerade ausprobiert was Sinn macht und was nicht. Was es fühlt und was nicht. Was es ausdrücken möchte und was nicht. Wenn wir unserem Kind Vertrauen entgegenbringen, können wir viel von ihm lernen. Wenn wir unsere Kinder liebevoll betrachten während aller Höhen und Tiefen und auch wenn sich nervige Situationen ständig zu wiederholen scheinen, werden wir alle reichlich belohnt. Die Kunst besteht darin, nicht selbst das Vertrauen zu verlieren, nach dem Motto "Das muss er/sie doch jetzt mal endlich lernen!". Denn oft kommen diese Gedanken von außen. Wir haben sie übernommen - oder sie werden uns nahegelegt von Außenstehenden. Lasst euch nicht verunsichern. Alles zu seiner Zeit. Und ja, auch ich stecke nicht immer bis zum Hals im Vertrauen. Ich kenne die Zweifel. Ich kenne die blanken Nerven. Umso dankbarer bin ich für die Haltung des Umdeutens. Denn für mich ist sie wirklich ein Gamechanger - ein Gamechanger, der mich lehrt, im Vertrauen zu leben - und mir wirklich reichlich Übungsmaterial zur Verfügung stellt. 

Wie du das ausprobieren kannst

1. Setz dir einen realistischen zeitlichen Rahmen, in dem du nicht meckern möchtest. Wähle dafür vielleicht ein Zeitfenster, in dem du ausgeruht und guter Laune bist. Vielleicht eine Stunde lang, z.B. nach dem Mittagessen. Oder auch den ganzen Tag, wenn meckern bei euch ohnehin selten vorkommt. Schau was für dich passt und mach es dir dabei für den ersten Versuch WIRKLICH so einfach wie möglich!

2. Achte auf Trigger - also Auslöser, die deine wunden Punkte treffen. Dreck machen, krank werden, bummeln, schreien, ... was auch immer für dich zutrifft.

3. Und dann wird es spannend. Wenn du merkst, dass es direkt aus dir heraussprudeln will, atme in Ruhe durch und kuck dir die Situation von einer Vertrauens-Perspektive aus an (es sei denn es wird tatsächlich gefährlich). Das Kind ist nicht dafür da, uns Erwachsenen alles recht zu machen und Regeln zu befolgen. Meine Meinung. Was also tut das Kind gerade für sich selbst? Was für ein Geschenk macht es uns damit gerade? Erkennen wir sein Kooperationsangebot?

4. Sei offen, auch wenn es für dich vielleicht in vielerlei Hinsicht Mehraufwand bedeutet (z.B. mehr Zeit für eine Erklärung oder das Hinterherputzen). Lass das Kind die Welt entdecken und lass dir die Welt von deinem Kind zeigen.

5. Hab aber trotzdem für dich auch klar, welche Grenze für dich nicht überschritten werden darf. Dinge zerstören oder Frust an der Schwester auslassen, sollte gestoppt werden. Kleine Erinnerung: ich schreibe auch hier nicht als Expertin, sondern ganz simpel aus meiner persönlichen Erfahrung, ich schreibe inspiriert durch Aha-Momente beim Lesen von Jesper-Juul-Büchern und durch Gespräche mit lieben PädagogInnen. Vielleicht ist ja was dabei für dich. 

Und du?

Hast du das so oder ähnlich schon mal ausprobiert? Wie lief es? Was lief gut, was nicht? Ich möchte dich ermutigen, wirklich dran zu bleiben. Manches braucht seine Zeit - Edelsteine findet man meist nicht an der Oberfläche. Man muss schon buddeln.

Alles Liebe,
Rebecca